Ирусик (eledwine) wrote,
Ирусик
eledwine

ЕР, фанатизм и прочие

Оригинал взят у aksik в ЕР, фанатизм и прочие
пост о материнском перфекционизме и относительности времени.

уже очень давно зреет во мне идея такого поста, но не было "критической массы" комментариев на тему. и вот теперь она набралась :) отвечаю на многочисленные вопросы по поводу целесообразности ер и "фанатизма".
мне очень повезло - с ранних лет я нянчилась с чужими детьми, а потом со своими братьями и сестрами (их пять, кто не знал, с очень большой разницей со мной). поэтому я за то, чтобы подростки занимались делом :) и за то, чтобы к учебе студенты приходили после хорошей такой практической работы. и поэтому мне повезло - советскую педагогику я уже в 17 лет могла отлично фильтровать - моя интенсивная практика показывала мне другое. соответственно, моя дочка была не первым ребенком, с которым я имела дело :) (тут не столько мне, сколько ей повезло). это я к чему - есть такая теория, что ер и прочий "фанатизм от ребенка" возникают исключительно на почве неопытности мамы, вот она и метается из одной крайности в другую. обо мне так сказать нельзя - все, что надо делать с младенцами, я еще маленькой девочкой делала "на автомате", с закрытыми глазами (исключая разве что гв :)). и чем старше я становлюсь, и чем больше я изучаю младенческий период (а теперь я его изучаю все-таки на другом уровне, нежели юной студенткой), тем больше понимаю какое же это бесценное время! А главное - что оно дает проекцию на всю жизнь. И тогда наши рассуждения "только б маме не особо напрягаться" как-то меркнут. Вопрос не в том, "удобно ли гв маме" или "получаю ли я эстетическое удовольствие от своего слинга". Вопрос в том: что я могу сделать ЛУЧШЕ в своей ситуации? Конечно, ситуации бывают разные. Конечно, бывает и так, что больше ничего не сделать, но это очень уж крайние случаи (кстати, а вы видели в сети фото безрукой мамы, которая своего ребенка сама кормит грудью? вот уж кому надо было жаловаться и упиваться невозможностью). Но нас интересует не позиция "найди, где у тебя ничего невозможно", а позиция "найди, что ты можешь сделать в твоих исходных данных". ПРи этом, конечно, один человек может сделать больше, другой меньше.
"Скажите, а какие исследования есть про то, что ребенку необходим слинг?". Я всегда советую переводить "детские" вопросы в свою взрослую жизнь: почему ребенку обязательно находиться с утра до вечера в садике в компании 30 детей, но никакой взрослый не сможет заниматься творчеством, если вокруг него будут бегать и орать 30 человек? Я беру за основу то, что младенцу лучше на маминых руках, чем без мамы. По-моему, это очень просто. И там, где мы можем обеспечить ему максимум времени на маминых руках, мы делаем это. Почему вы считаете, что жене нужны ласка и внимание от мужа? вы где-то видели статистику и исследования на эту тему? Почему вам не нужны исследования в том, что женщине хочется получать цветы и знаки внимания от любимого мужчины? Вас не надо убеждать графиками и данными в этом? Когда речь идет от любви к себе - все в порядке, мы как-то готовы это принять на веру. Но если о любви к ребенку - стоп, докажите мне? а где ваши исследования?
Пример: мама с коляской, со старшими, с сумками и очень спешит домой. Ей некогда остановиться, взять младшего на руки и успокоить (руки заняты старшими и вещами),и если он плачет, то просто получает соску (или ничего, если он без нее). Мама в слинге со всеми теми же условиями - если малыш капризничает, то он хотя бы ЧУВСТВУЕТ ВСЕГДА МАМУ. Вы не видите разницу, нет?

Младенчество - это такой ничтожный отрезок времени, и при этом оказывает влияние на всю последующую жизнь. Пока ищете исследования, ребенок вырастет.
Отдельно про "интересы всех членов семьи" - семья так устроена, что одинаково всех всегда ублажить невозможно. Кому-то надо раньше вставать, кому-то позже. Кто-то любит суп, кто-то нет. КТо-то хочет подольше погулять, кто-то рвется скорей домой посидеть с книжкой. Вы хотите, чтобы в семье у всех были одинаковые потребности, интересы, темпераменты и характеры? Тогда семью надо на заводе конструировать по единому образцу! Семья для того, чтобы все учились любить. ЧТо делает любовь? Она отдает, а не требует себе! И каждый человек в семье ежедневно сталкивается с такими ситуациями, когда надо уступать и отдавать. Супружеские отношения - это умение уступать и отдавать. Материнство - это умение отдавать. Как раз позиция "я приложу усилия, а мне что?!" показывает мамин инфантилизм, и уж ей пора бы по возрасту выйти из этой младенческой позиции психологически. Да, и старшие дети тоже УЧАТСЯ ОТДАВАТЬ. Это не плохо и не ужасно, это необходимо для их взросления и для того, чтобы они умели решать в будущем трудности в своей собственной семье, а не стояли упершись лбом: "а пусть сначала муж!!!", "а пусть сначала жена!!!". ПОэтому да - старшие дети "уступают" мамино внимание самому маленькому и самому зависимому, и более того - сами учатся быть опекающими и помогающими, а не опекаемыми и требующими. У многих в качестве модели семьи застрял образ детского сада, когда все дети одинаковые и им всем нужно одинаковое внимание и у них одинаковые потребности. Нет, в семье дети разные, и старшие становятся на другую ступеньку, они участся ОКАЗЫВАТЬ внимание, а не только требовать к себе! Они учатся ОТДАВАТЬ любовь, а не только принимать ее! Это не просто нормально, это вообще принцип семьи, а не "равноправного коллектива". Когда-то старшие учатся играть в тихие игры, когда спят младшие. Когда-то младшие "едут по делам" с мамой и старшими, сбивая режим дневного сна. Но тем и прекрасна семья, что каждый учится давать любовь, а не оценивает с точки зрения "а вдруг я чего недополучил?! досыпьте!".

Очень часто проскакивает: "основы ЕР - это гв, высаживание, совместный сон и слинги!". Это важные СРЕДСТВА. Но если это станет вашей ЦЕЛЬЮ - вы зайдете не туда. Средства лишь помогают достичь цели. Так вот если цель "чтобы маме было удобнее", ребенка вообще легче не рожать - да, это правда, давайте называть вещи своими именами? Для начала нужно определиться, какая у меня цель. И если я понимаю, что дети - это единственное, что я оставляю после себя, и что детство слишком уж короткий период времени, зато определяющий всю остальную жизнь, то у меня другие цели, а не "удобство". Для того, чтобы я получила как можно лучшие результаты воспитания, я понимаю, что я должна вложиться. Тогда мне не нужны исследования, а хорошо ли ребенку на маминых руках? а кто это сказал? мне не нужны исследования, что малым детям лучше быть при маме, а не при чужих тетях. Мне не нужны доказательства того, что ребенку ЕЖЕДНЕВНО И КАК МОЖНО БОЛЬШЕ нужна мамина любовь в полноте проявлений.



я так понимаю, что тема холиварная, комменты скрыты, на вопросы по делу отвечу в других постах.



Tags: детское
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment